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ねる電波。その2

今日は一段と電波なのです。

【対人関係ってなんだろう】
【女の子との付き合い方って?】
【自信そして成長すること】


~対人関係ってなんだろう~
確かにわたしにはたくさん気にかけてくれている友達がいます。
それはとてもすごくうれしいことです。
でも、わたしにはわたしになんて価値がないと思っているから、なんとなく申し訳ない、って思ってしまう。
わたしと会話したり、遊んだりして、楽しいって思ってくれてるかな。
無理して気を遣わせたりしてないかな。
楽しいって思ってるのわたしだけかな。
自分が超鈍感人間だとわかっているので、どこか心の中に申し訳なさがある。
申し訳なさが先に来て、ありがとう、って言えない自分が嫌だ。辛い。
彼らがいなかったらわたしは本当に孤独だった。ぞっとする。
そんな彼らにどうやって大恩が返せるだろう。

後、わたしはもっとお話したいんだけど
言いたいこととかやっぱり言えないな。
空気の読める発言とか、面白い、楽しめる発言をできる自信がないから
「わたしがこんなところでこんなこと言っても……」と口をつぐんでしまいます。
もっと自信をもって、と自分に言い聞かせたいんだけど、うまくいかない。
人に話しかけることがこわい。
自分が否定されるのが怖いから、きっと無害な存在でいようと努めているんだろう。
コミュニケーションを取ろうとしてそれを否定されるのか、それを恐れて無害な存在でいることを望むのが正しいのか。わたしにはどちらがいいのかわからない。

わたしは、そこに居ていいの?
そういう確証が欲しい。「うん、居て」って言って欲しい。
でもそういってくれる自信がないから、そうである自信がないから、何も言わない。何も言えない。

自分が人とお付き合いする上で、どこに自分の価値を見出せばいいのだろう?


~女の子との付き合い方って?~
で。
異性のことってほとんどわからないんです。
別の生き物に見えるくらい。
これ「ええー」って言われたんですけどw
わたし高校生活で女の子のメールアドレス1つも持ってないんですw
訊こうとは思いませんでした。下心を持っていると思われて否定されると思ってたから。
嫌々あげる、なんてこともしてもらいたくなかったし。
アドレス交換してあげることで、その子にとってプラスになる存在になれる自信がないから。

おかしいのかなw
人と何かをするにつけて、とかく、アドレス交換ごときに、僕がその対象とお付き合いすることでその人がプラスになるかどうかを考えて、自分にその価値がないからって思ってしり込みしてしまうのは。
わたしにも好きな人ができるかもしれない。
でも、その人にとって価値ある存在である自信がないからといって、愛することをあきらめてしまうのか。
それはちょっと、いや、かなりつらい。

じゃあ、わたしはなにをすればいいのだろうか。
価値ある存在になれるように努力すること?
そのためには何をすれば?空気を読む努力?面白い話をする努力?
なんか違うきがする。
それとも「わたしにはその人にとってプラスになれるんだ!」と思い込む?
それともそれすら考えない?
感覚的でいいの?その人と話したいから話す。それは許されることなの?
自分勝手だとは、思わないでもいいの?

女の子の友達だって欲しい(これって下心?)し、恋もしてみたい。
わたしは高校生活の間全く恋をしなかった。
中学生の間に完全に叩きのめされた自信が足を引っ張っているのだと、思う。
自信はぐしゃぐしゃになったまんま、何もかわっていない。
きっと、好きだと思っても、どうせわたしなんかと思ってそれを自分でも気づかぬ間に一瞬で叩き潰したんだろう。
それで、人間にとって大事な愛するという感情を封印してしまっているのは、悲しい。
好きな人がいないとか、恋が実らないとかで苦しいんじゃあない。
恋すら満足に出来ない自分がただ、嫌なんだ。

恋するに足る、女性に大しても恐れない、自信を持った自分になりたい。
そうなるにはどうしたらいいのかな。


~自信そして成長すること~

どうやったら自信を持てるのかな、なんて考えるのは小さい証ですが
小さいは小さいなりに考えたいです。
わたしは、自分の存在価値は「人に対して常に優しくあり、役立てる存在」であるところにあると思ってます。
自分の為に生きるのも、いい。だけど、社会的生活を送る人間である以上は人のために役立たなきゃ。
そういうことを常に考えてます。考える余り、役立てない自分はだめだ、とさらに自分を追い込んでいる。
わたしは強欲者かつ、常に自分に自信がないですから、
仮に「役立てるスキル」をいくつ身に付けたとしても
「まだたりない」「こんなもんでは人の役に立てない」とずっと思うでしょう。

やっぱり今の自分でも「役に立てるんだ」って自信を持つのがいいのでしょうか。
役に立てるか立てないかはわたしが決めることじゃない。
人と付き合ってゆく過程でその人に合わせて役立てるように努力してゆくのがいいのかな?

当たって砕けろ、でも許されるのかな。
まあ、やっぱりだけど、同年代の子、高校生の子とかで、こんなことで悩んでる人はいないと思う。
わたしは無駄に考えすぎているんじゃないのかな?
この人ともっとお話したいと思ったら、仲良くなるためにメルアド交換したりしても、許されるのかも?
好きな女の子が居たりしたら、存在価値なんて考えないで好きだって言ってもいいのかも?
もっと自分のためのことを考えても、自分勝手じゃないのかも?
最近、そう思います。
でも、無駄に考える人間、無駄な大賢者くうねる、それがわたし。
だから考えるのはやめられない。
考えるばかりで、行動しない。自信なんてつかない。
そもそも自信ってなんだろう。
常にそれを念頭において行動する人なんて、いるの?
また、それも考えます。
考える、だけ。考えて、文字にする。

わたしのいいところ、ってなんだろう。
わたしはいつも履歴書に「長所はんですか」ってトコにどう書いていいか迷う。
わたしは自分のことを優しい人間じゃないかなと思っている。でもそこでそう書いてしまったらそれは
「おごり」になってしまうんじゃないか?
自分で自分のいいところを見つけようともしないし、わからないようになりました。
自分のいいところを自分で勝手に決めて、こうだよって言ってしまうのは許されるのでしょうか。
自分で自分のいいところがわからないのを、自信がナイっていうのかな。
自分の長所をあげようとしてこんなにも胸がはちきれんばかりの思いになる人はいるのでしょうか。
いや、いないだろう。



つまるところ、自信がないっていう結果に帰結するのかな。
それはわかってる、だから自分の価値を求めようとしている。でも満足できない。

そろそろ、メンタルヘルスにかかるレベルかもしれないな・・・w
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